Раздел Приколы и юмор

Зюган молодца

[img=humor/demon-1120076234_i_1371.jpg]

На экзамене в мединституте

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

БушЫзмы

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша — "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
[anonsend]
Я думаю, что война — опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность — это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться — прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка — это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое — с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.

'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)

О политике

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)

'Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)

'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)

'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

'Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)

'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)

'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)

О науке

'Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)

'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)

'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)

'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)

'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)

'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)

КЛЕВО

[img=humor/demon-1120072432_i_5579.jpg]

А КЛЕВА НЕ БУДЕТ
КЛЕВО БЫЛО ВЧЕРА

Ни чё се у вас вопросы

[img=humor/demon-1120063386_i_5511.jpg]

Докатились ...

Кто же интересно додумался до такого ?! :)

[img=humor/1120060182_i_2185.jpg]

Интересно для кого?

Интересно для кого?[img=humor/1120055476_i_3842.jpg]

Распорядок рабочего дня

[img=humor/demon-1120038493_i_3634.jpg]

Чюдо

Крупный магазин (Сантимо) в городе, этим спамом завалены все почтовые ящики.
[img=index/1120020049_i_8182.jpg]

Анекдоты (первая пятерка)

Буду выкладывать по пять самых смешных, на мой взгляд анекдотов:
Итак пятое место:
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.
[anonsend]
четвертое место:
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что ж — это говорит о том, что у вас отличное зрение...
третье место:
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!
второе место:
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
— Локоть всё pавно болит.
— Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
— Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
первое место:
Новый русский приводит своего сына к себе на завод показывать будущее наследство.
Показывает ему станок и говорит:
Вот смотри сынок, кидаешь с одной стороны барана, с другой стороны выходит палка колбасы. И спрашивает у него — Понял?
— Нет.
Опять объясняет.... — Понял?
— Нет, а есть такой аппарат, в который кидаешь палку а оттуда выходит баран?
— Есть — твоя мать.

Переписка с дедом морозом.

Даже и такое бывает))) :D
[img=humor/funpics_and_other-1120019029_i_4881.gif]
[anonsend]
[img=humor/funpics_and_other-1120019104_i_9425.jpg][img=humor/funpics_and_other-1120019133_i_6861.gif][img=humor/funpics_and_other-1120019242_i_9068.jpg]

Вот такая шЫшка ;)

[img=index/1119990242_i_2200.jpg]

Bill Гэээ.. и Mr.Freeman

Bill Гэээ.. и Mr.Freeman

[img=humor/1119960866_i_2954.jpg]
[img=humor/1119960898_i_8915.jpg]

[mail=spkmp_hellfox@mail.ru]spkmp_hellfox@mail.ru[/mail]

Вот так мы экономим в Англии :-)

[img=humor/1119945315_i_2888.jpg]

Убери камеру я сказал

[img=humor/demon-1119944209_i_9223.jpg]

Хьюмор )

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Скрытый смысл Крокодила Гены

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Злая бабуля-сосед.

Злая бабуля по типу сосед со всеми вытекающими последствиями.

[img=humor/1119928646_i_9767.jpg]

- Смотреть
Качать

13 МБ — QuickTime (.mov)

Улыбнись как найк!

[img=humor/1119902179_i_7455.jpg]

Алгоритм "Решение проблем"

[img=humor/lol-1119901739_i_8640.gif]

Техподдежка шутит...

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
>с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
>фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить — >реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
>орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг — главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе
я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
>опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто — автомобиль,
>кто — дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
>акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
>выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
>а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
>коллекцию?

НАДземные проездные билеты =)

[img=humor/1119889752_i_9367.jpg]

С мамой не поспоришь! =)

супер диалог с мамой только что получился:

М: максим, вынь диск из dvd-плеера...
Я: да ладно! пусть там лежит!
М: ну так плееру же от этого плохо!
Я: ДА?!?!?!?!?!?!?!?!
М: ну... там... он его читает постоянно....
Я: ДА?!?!?!?!?!?!?!?!
М: ну... там... лазер какой-нибудь испортится...
Я: ДА?!?!?!?!?!?!?!?!
М: короче, вынь диск! он как минимум давит на ту фигню, которая его там удерживает! вот она под весом и сломается!

Я сдох! =)))) LOL!!!

Знаки...

[img=humor/1119878789_i_2216.jpg]

^ Наверх